bash.im ithappens.me zadolba.li

+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #393168


без слов

Автор: Сергей Стельмашонок
ru.cats-n-dreams.com/
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #336167
Есть кореша -
Жизнь - хороша!
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #296026
Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #191095
утро в лесу...
Проходя по переулка между малой садовой и большои каштаннои я заметил
бледное лицо беспризорного бомжа.
Увидев меня бомж побежал. Подскользнувшись на ровном месте, он упал и
разбил лицо в кровь.
В шоке от увиденного, я подбежал и застыл над ним крепко держа камень в
кулаке.
Все знают как опасен бомж с разбитым лицом. Когда я спросил его не нужен
ли ему камень, он доверчиво посмотрел на меня и лизнул в ладонь.
Ни когда еще я не испытывал столько нежности, ни до ни после.
Вытерев запачканные помадой ноги я неспеша отбежал от него. Посмотрев из
под лобья на его затылок я разочеровался. Где же хваленное славянское
гостеприимство, где та прекрасная душевная скорбь которой пропитана
земля возле привоказальных туалетов.
Нет сказал я себе не может так холодно быть на земле и сняв кальсоны я
предложил их бомжу. Слязы отчаянья брызнули мне на ботинки. Эти струйки
манили меня и я не удержавшись пустил тонкую струйку слюней себе на
плечо.
Как все таки прекрасно утро в лесу!

@6Fedora
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #134151
День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на
завтра.
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #113274
Вот история со мной вышла...
У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал.
Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило
нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики...
вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема
забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел
записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то
ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три
свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не
попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был
мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче:
если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то.
Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера,
так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все
поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую
описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему
меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как
зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду
убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что
адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг...
А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю
радуюсь жизни.....
Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и
тут звонок в дверь..... Я спрашиваю
кто там ?(у Анютки)
она: Незнаю....
Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду...
Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама
открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и
говорит Анютке (А):
К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел
на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)...
А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)...
К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят....
А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу....
Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня
доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим
дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к
окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен
вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот
моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю).
Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а
не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко
мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни
не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............

Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как
уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так
вот...
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #59934
Ты мне прямо скажи:
Че-те надо, че надо;
Может дам может дам,
Че-ты хошь,че ты хошь
Ху-ху-хуе
Я скучаю по тебе
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #41813
Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме
печально известный "оранжевый реагент", содержащий диоксин.
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #37631
Акции ФК «Динамо» (Киев) арестованы. Рассматривается вопрос о его
возвращении «украинскому народу». Похоже, Юля Тимошенко в преддверии
весны решила отбросить коньки и заняться футболом. Неужели думает, что
футбольный мяч надувается газом?
+ 0 Нравится Сегодня, 20:00 #8886
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики.
Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где
руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в
тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын,
подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!"
После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #456217
Поспешили Евроазиатский союз на троих заключить – забыли четвёртого
президента за стол пригласить.
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #453072
Размер члена партии не имеет значения
Имеет значение количество членов
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #407108
Азаров и Янукович: - Надо с реформами идти к людЯм, и каждому у…
объяснить, шоб понЯл, шо такое реформы!
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #374074
Кто-то стучится в избу, может сваты?
Чудятся Клаве цветы, воздыхатели,
Глядь, аты баты, в бушлатах солдаты,
Аж до утра ее атили-батили.
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #244587
Начав новую жизнь, куда девают старую?
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #152717
Зинедин Забодан
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #106943
министр обороны каждый день думал над диллемой -что должно быть позорнее
-общество или армия, пуская ракеты по Камчатке.
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #85935
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #55519
Сидят пидоры, о славе мечтают.
Один: «А вот мне бы сейчас тысячу мальчиков – всех перетрахаю.
Прославлюсь! » Все – да, тысяча – это круто.
Другой: «А вот мне бы на финальный матч Лиги Чемпионов. Стотысячный
стадион. Счет 3:3. Финальная серия пенальти. Я подхожу к мячу,
разбегаюсь, бью – и не забиваю. И все сто тысяч в едином порыве – пидор!
Пидор! » Все – да, – сто тысяч - это очень круто.
А один пидор сидит в углу, ничего не говорит. Наконец его спрашивают: «А
ты чего, Анатолий Борисович, отмалчиваешься? Или тебе слава не нужна? »
+ 0 Нравится Сегодня, 19:00 #29956
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти"
серьезное лицо. После следующего зрелища:
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым
шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На
заводе-то...)
Тексты дословно:

1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)

2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности
конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования
технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.

(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли
кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь -
сохраните адекватность еще на минутку!)

3. Просто шедевр:

Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо "лунки", то - де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади "посылку" в цель - де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!

Я не плакаль... я ржаль... весь день.
И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу.
PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #436699
Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах".
Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _.
Подставил буквы о которых вы подумали...
Оказалось пижон:-)
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #417824
О всех главных событиях в стране и мире мы узнаём из юмористического
сайта www.anekdot.ru.
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #361409
Каждые 5 лет в Киргизстане традиция - устраивать очередную "революцию".
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #261790
Таланты есть, но водки больше.
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #247742
Найдено в дебрях интернета.
Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире -
он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал
джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за
последние сорок лет.

74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил:
"Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново
рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".

Семь катастроф Фране Селака

Поезд и ледяная река

Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на
котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную
реку, сообщает Ananova.

Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак.
Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы
и сломав руку.

Аэроплан и стог сена

Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой -
во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой
катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и
отделался шоком, синяками и порезами.

Автобус и река

В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал
в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы,
ушибы и в этот раз еще больший шок.

Горящий автомобиль

Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в
котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из
машины за несколько секунд до взрыва бензобака.

После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик".
"Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на
все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий
человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".

Шевелюра и неисправный насос

Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове.
Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный
двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.

ДТП

В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц
Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз
отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный
шок.

Грузовик ООН и горное ущелье

В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда
внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на
него.

Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на
краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля.
После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить
полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.

Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в
лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были
катастрофами".

На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный
катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет
младше него.
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #190677
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #178464
Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там не говорили, - лежащий
в параличе Билл Гейтс.
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #106890
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют.
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #96800
“Этому козлу надо оторвать голову” -

Сказал один из моих друзей,
когда мы смотрели КВН и когда Масляков
объявил очередной конкурс “Бриз”.

А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой
“Fresh Breeze for Aphrodite” – сборник поезии,
который стал бы украшением любого языка.

Я сейчас коротаю время в Чикаго
со своей клинической депрессией.
У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы,
и нет тех денег, которые просят издатели.

Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде,
поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево
всем моим Американским и “русским” друзьм.

Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути,
Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.

Я не знаю, я наивный или придурок,
но меньше всего я ожидал получить
такое ЗАПАДЛО от своих.

Вопрос: что cделать с Масляковым если Мне нравится КВН?
+ 0 Нравится Сегодня, 18:00 #15509
КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ

СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ

Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.

Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.

Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.

Ответственная: БОГАТЫРЕВА Р.

Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.
Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.

Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.
Ответственный: ШУФРИЧ Н.

В случае чего протестовать, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.

Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.

Ответственный: АХМЕТОВ Р.

Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.

Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.

... Если откажется, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.


СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")

Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.

Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.

Ответственный: КОБЗОН Й.

На борту - бухать!

Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.


3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #491088
Недавно органами правопорядка был выявлен случай вопиющего использования государственного имущества в личных, корыстных целях. Директор одно из бассейнов с группой подельников по ночам запускал в доверенный ему резервуар стаи размороженного хека, трески и минтая. И за небольшую плату разрешал охотиться на рыбу любителям подводной охоты.
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #421393


Товстоногов Георгий, режиссёр

Автор: Сергеев Александр
cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=11
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #386525
За атеистами Бог наблюдает особенно внимательно и делает соответствующие
выводы.
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #368974


малыш и карлсон.

Автор: владимир ву
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #325724
Евреи, умершие от свиного гриппа, в рай не допускаются!
ZXx
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #297990
Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то
международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не
хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана,
причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий
день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на
машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого
чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а
вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки
прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие
самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а
вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие
они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам
часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она
понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть
утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и
через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо
сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник
долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то
сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных
автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть
багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных
наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый
человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку
ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по
инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в
Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял.
Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял
верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась
на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но
безрезультатно...
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #231221
Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #163726
Посмотрел прогноз погоды:
Сраней не было за годы.
Нет прекрасных зимних дней,
Где уютно холодней.
Слух идет среди зверей,
Что вредит Фильфанд-еврей.
Перекрашусь я в пандУ,
А иначе пропаду.

Белый Мишка (не Безрукофф)с зоопарка
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #144034
БОЛЬШОЙ ТПЕНИС

"Стояла Курникова раком
У корта белой полосы,
Толпе показывая сраку
И свои белые трусы,

Ее худую сексапильность
Я без очков не разобрал,
Но толстый зад Серины Вильямс
Меня до глубины пробрал."

Иван Совков
24 января 2003


Стояла Курвникова раком
У корта белой полосы,
Толпе показывая сраку
И свои белые трусы.

Ее худую сексапильность
Я без очков не разобрал,
НА толстый зад Серины Вильямс
Мой член ширинку разорвал.

Я третий гейм не досмотревши,
Штаны был вынужден менять,
Мой член стоял одеревеневший
И продолжает щас стоять.

Хотя идіт война в Ираке,
Ему на это наплевать,
Он, вспоминая эту сраку,
Стоял и будет так стоять!

И каждый день я на работу
В смущеньи еду на такси -
В автобусах полно народу,
Сломают, боже упаси!
+ 0 Нравится Сегодня, 17:00 #28072
Женщина рассказывает механику гаража о неполадках в своей машине.
- Ну, на «пых-пых», - подумав, отвечает механик, - не обращайте
внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в кругленькую сумму.