bash.im ithappens.me zadolba.li

+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #359056


Автор: Сергей Ермилов
ermilov-s.gallery.ru/
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #337625
КОНКУРС КРАСОТЫ

«И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе цветы
Как единственной на свете
королеве красоты»
Муслим Магомаев «Королева красоты»

Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного
возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.
Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер
наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой
косметики.

Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже
здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,
эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)
получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту
«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.

Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...
мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.
И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько
ответ юного дарования.

Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.

© Алик, потрясённый
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #265519
Сенсация! Обама снимается с выборов: он собрал уже столько денег
избирателей, что ему уже незачем идти в президенты.

Алик, внутренний голос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamasgold/
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #240398
Муж с женой завтракают на кухне. Из комнаты дочери раздается:
"Быстро встал, оделся и пошел в задницу!"
Муж испуганно смотрит на жену, та, приглушенным голосом:
"Ленка на работу своего нового отправляет, он проктологом в поликлинике
работает..."
© konde13
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #237766
Сегодня (8го июня 2003) на заправке British Petroleum, которая на углу
улицы Удальцова и проспекта Вернадского, на ВСЕХ кассовых терминалах в
окошке, где высвечивается сдача и тому подобное, было написано нечто:

"UFO2 FOR OS/2 VERSION 4.0"

Причем кассирши ни сном, ни духом ничего не слышали про какую-либо
рекламную кампанию по поводу продолжения некогда существовавшей игрушки
UFO, которая, кстати, НИКОГДА, насколько я знаю, не писалась под
операционную систему OS/2... :)
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #211622
Уничтожитель митингов
Вы смотрели фильм "Побег из Шаушенка"? Помните, после тюрьмы, черный
товарищ подходил к менеджеру в магазине и отпрашивался в туалет? А
менеджер ужасно ругался, мол "не спрашивай больше таких вопросов, не в
тюрьме мол"...

У нас работает индус, который на каждом митинге и конференс коле
подходит ко мне и спрашивает разрешения выйти в туалет. Я ему каждый раз
говорю, чтоб он такого не делал.

Наконец сегодня он встал. Грустно на меня посмотрел. Обвел глазами
конференс рум. И ПОКАЗАЛ ВСЕМ НА СЕБЕ, ЧТО ОН ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ И КУДА ОН
ХОЧЕТ ПОЙТИ. Привычка - вторая натура.

Наши французские и канадские коллеги в течении трех минут слышали только
СТОНЫ И ХРЮКАНЬЕ. Мы объяснили это плохой связью :)
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #159479
На тему новой Windows Vista:
Хоть по английски Vista может и будет Взгляд, но по латышски это точно
будет взгляд на Курицу.
PS: vista - курица (lv)
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #147640
История из жизни россиян!

Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО"
на Каширке.
Почему зашел:
1. переезжаю и хочется новый телевизор;
2. повелся на рекламу в метро;
3. не далеко от нового дома.

Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это
важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее.
Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому
немного удивился-сейчас понял почему.

Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта.
Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не
консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу
доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не
смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и
т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у
выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри,
что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы
развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я
остался.
В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу.
Кроме меня там никого не было!!!
Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я
могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными
глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ
варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар
сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а
можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации":
это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15
девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке
спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается
между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в
начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел
до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я
увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на
работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал
вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не
пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке.
Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в
торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода
НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну
из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с
товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти,
через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки
открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!!
Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на
себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес
которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь
на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым
голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно,
опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня
политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое
место!
В общем вышел весь злой как собака!

На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку,
которую укатил что бы погрузить телек в машину.
Вот так я купил себе телевизор.

В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО"
что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!

P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #15759
- Руки прочь от свободной прессы!
- Rонечно руки прочь, и ногами ее, ногами...
+ 0 Нравится Сегодня, 15:00 #2683
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #504848


Правила перевозки

Автор: Александр Хорошевский
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #336961
говорят, где-то собаки коров пасут тут коровы собак выгуливают
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #310750
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #310621
вот и помер дед максим даи хуй остался с ним положили его в гроб хуй
упёрся в потолок он здоровенный был мужик он на хую вертел шашлык хуем
грядки он копал хуем грядки паливал а в гражданскую войну спас дивизию
одну немцы наших окружили немцы наших перебили а дед ширинку растегнул и
хуй над речкой протянул наши похую пошли наши наших пронесли а за ними
немцы вспядь стали на хую скакать дед залупой колыхнул немцев в воду
окунул а тех плавал по воде он бил залупой по голове после боя генерал
ему залупу целовал
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #283042
Не мешай, помогая.
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #248544
Главное оружие рублевской куртизанки - хитрость и умение работать
бедрами. (Мата Хари)
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #236803
Глас Всевышнего: "Второе пришествие? Не дождетесь!"
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #156804
Начинать с конца, все равно что, кончать с начала.
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #60087
- Не могу я, Калеки перехожие, рученьки-ноженьки от печи оторвать,-Илья
Муромец им отвечает.
- Ой, ты, гой-еси, чудидик ты хренов! А не пошто местом срамным на
свежий цемент марки 400, на не высохшую кладку покладаться!
+ 0 Нравится Сегодня, 14:00 #3492
г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического
отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались
над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания).
А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ.
И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения
Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней
находятся в архивах больниц.
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #501527
Первый в мире частный автомобилист доктор Айболит с большим успехом среди пациентов ездил на вазовском автомобиле марки тянитолкай.
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #498939
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #479051
Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:
1960 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?
1970 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его
прибыль?
1980 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его
производственные издержки 80 долл, а прибыль - 20 долл. Ваше задание:
подчеркните цифру 20.
1990 - Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что
вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для
обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и
белок?)
Источник: Echoes, 1994
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #473144
Разговор двух блондинок о клиренсе.
- Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
- Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #443348
Парень встретил в баре проститутку. Она сказала «Сегодня твой счастливый
день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300
баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень
ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые
купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #386805
-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по
связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #175581
"На деревню, дедушке"

Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса,
имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут:
сделал Wordовский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный
падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать.
Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда
некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".

Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало,
записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия
конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная",
"Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было
потом забито в базу данных.

Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан
как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #71687
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста
Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не
сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных
куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти
тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом
Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:
"Догоню - убью на хуй!!!"
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #25321
Валентин Калининский (01.01.03)



Валентин Калининский
+ 0 Нравится Сегодня, 13:00 #4831
На пл. Мужества в Питере была (а может и сейчас есть) стоматологическая
клиника с гордым названием "Родент". Видать у народа с английским туго -
в дословном переводе - вредитель (или мелкий грузун). Так что лечиться
там не советую
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #410149
Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он
показывая шрам на затылка сказал "Якби не вин то и тебе б не було".
Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел все-таки
повоевать немного.
Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про
победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время
канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали
всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не
пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я
уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа.... в глазах
мутнеет....
Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит: "Нимци
сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот
только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно
в окоп.
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #338759
Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #316203
Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус -
смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша,
делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди.
Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке....
добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня
стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #285734
Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Это одна из
причин, почему у детей так популярен очаровательный персонаж -
Чебурашка.
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #273705
Без верблюда

Худо, люди, без верблюда –
Ты поймешь меня, мой Bruder;
Сильно я любил Гертруду
В треугольнике Бермуда.
В казиношках Голливуда
Проиграл я денег груду;
И на дно большого прУда
Утопил я изумруды.
„Не нужны нам пересуды“ –
Завещал великий Будда;
Больше я писать не буду –
Трудно, братцы, без верблюда.
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #197002
Мини зарисовки:

1. В магазине Автозапчасти:

Мужик: - Вы касса?
Девушка (за кассой): - Нет.
М. : -???
Д. : - Я кассир.

2. На остановке:

Девушка: - Жару обещают... Надо гардеробчик обновить....
Парень: - Угу... Надо... Рванем в "ИКЕЮ"?
Д. : -??? Мне деревянный примерять рановато!

(видимо он говорил про "МЕГУ")
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #159610
Чего бы такого вкусненького съесть чтобы похудеть?
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #122489
Я все ждал, когда в дискуссии "ругателя совка" (каж, Михаила) и его
оппонентов настанет кульминация. Настала - "я тоже обеспечил себе выбор
района проживания и способа перемещения... и т. д.". Знаете, молодой
человек, у моего названого брата висит прикольная табличка в кабинете:
Зона, свободная от понтов! (крупно) ниже приписка: здесь Вы - заемщик!!!
С уважением, ЧК
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #74534
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
+ 0 Нравится Сегодня, 12:00 #21624
К истории про МакДоналдс (огурца там соленого целиком не допросишся,
только порезанный - ну тупые американцы, языка своего не понимают!)
Ребята, они их в банках УЖЕ ПОРЕЗАННЫЕ получают; ну НЕТ у них целых
огурцов.
Знакомьтесь с местной культурой, бывает полезно.