bash.im ithappens.me zadolba.li

+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #476074
* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин.
- Слушаю и повинуюсь. – говорит.
- Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё
можем и без тебя.
- Так я пошёл обратно ?
- Да, а, кстати, кто тебя прислал ?
- Рамзан, ему тоже ничего не нужно.
* Цена на нефть резко пошла вверх.
- Слушай. – звонит Путин Суркову: Может, мне не на два, а на три или
четыре срока сразу… ?
- Владим Владимыч, да с такой ценой и ежу понятно, что на пожизненное… .
* Путин в Кремле зашёл в сортир, а там написано: Осторожно, путинский.
- Сурков прикалывается. Слышал как они с Медведевым в курилке анекдоты
рас-сказывали… и всё про меня.
* Путин смотрит рейтинг политических интернет – анекдотов. Он всё время
в первой де-сятке.
- Ну, хоть тут мой рейтинг постоянно растёт… .
* Путин у геронтолога.
- Сколько я еще могу прожить ?
- Да в принципе до 120 лет.
- Это ж… сколько сроков… 12 – й, нет 13 – й… !
* 2024 год.
Путин на трибуне читает речь.
- И теперь мы, весь славный российский народ живём при развитом
капитализме и в этом огромная заслуга родной и любимой партии, всего
нашего великого народа.
Бурные аплодисменты. Все встают.
Сурков прикалывает Путину новую звезду и тихо говорит: Владим Владимыч,
на этот раз точно попали… под фонограмму.
* Путину снится его дед Спиридон.
- Дед, вот ты был поваром у Сталина. Что бы он сейчас сделал ?
- Ой, внучёк, если бы он узнал, что внук его повара стал в России
главным, как пить дать… расстрелял бы… всю семью.
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с народом.
- Всё организовать как надо! – строго сказал мэр ответственому: Чтоб ни
один карди-олог хренов не пробился… .
* Путин задумался: Вон как плохо кончил Каддафи. А со мной так не может
быть? Да ну, у нас цивилизованная страна. А ведь я тоже полковник, тоже
везде тащу своих, тоже всё держу на спецслужбе, тоже сижу на нефти, тоже
на Запад огрызаюсь, тоже всё война да война, тоже как вождь…. Чёрт… !
* Путин смотрит всё, что есть про него в интернете.
- Чёрт! 3 000 карикатур, сотни анекдотов, частушки, стихи, Вольдемар
Вольдемарович Шмутин, Путину.net, Путин должен уйти, Путиниана,
Шендерович, Эхо Москвы, Свобода, Новая газета, Коммерсант, ещё…. Может,
мне, правда, не идти на два срока? Нет… точно вытяну, нефть, пиар…. Но
уж после этих двух сроков ещё один… видно, нет…. Дальше Медведев.
* Путин появляется на РТР на Новый год и говорит: Всё. Я ухожу.
Путин звонит Добродееву: Да ты что?!! Я ж не то записывал.
- Да это новогодняя шутка. Ну кто же в такое поверит… ?
* Дух Ельцина явился к Путину.
- Борис Николаич, как быть с выборами ?
- Ты знаешь, тут есть как бы ну… три момента. Во – первых, пошли их всех
на хер.
- Ха…! Да я и так догадался. А второй… ?
- Второй… тоже… на хер !
- А третий… ха, и сам понял… .
* - Ты там давай выборы почестнее. – сказал Путин Чурову.
- Да уж честнее некуда.
- Не, ну вот в Чечне 99,4 процента за «Единую Россию». Ну, явно, не так,
ну… 99,3.
* - А, если Навального вместо Чурова? – предложил Суркову Андрей Исаев.
- Да…, наверно, можно. Эх, а как бы здорово… Чурова вместо Навального… .
* Путину сделали машину времени.
- Куда бы в будущее? Через 10 лет буду я, через 20 – тоже я, через 30 –
наверно, тоже я, ну… или Медведев. Тогда уж лет через 50…. Интересно,
может, тоже я… ?
* Медведев идёт по пустыне. Путин закопан, только голова.
Напоил, выкопал.
- Владим Владимыч, кто это вас так ?
- Джавдет.
- Из олигархов ?
- Не…. Охранник… Кадырова.
* - Значит, как бы объявляем оттепель. - думает Путин: Так я вроде
должен быть как Хрущёв. Значит, опять кукурузу сажать… да, ведь и
глобальное потепление. Хорошо будет расти. Так, нужно тоже сразу Фиделю
отвезти ракет. И главное – не забыть бо-тинком постучать по трибуне в
ООН… .
* К Чурову явился чёрт.
- А я всё знаю. – обрадовался великий ЦИКовец.
- Чур меня! – сказал черт.
* Путин и Медведев у астролога.
- И править вы будете так долго как только возможно.
- Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке… .
* Однажды медведпут материализовался: нет ни Медведева ни Путина по
отдельности, только один человек.
- А как они… он… теперь будет руководить страной и правительством? –
спросил Сур-кова Андрей Исаев.
- Фигня. Утром в доме правительства, после обеда в Кремле.
- Да…. Но жёны у них… у него… ?
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Суркову.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не
нужно пе-реизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* - Дим, я придумал название твоей должности. – говорит Путин: Дежурный
по пре-зидентству.
- Владим Владимыч, пожизненный дежурный.
* Путину снится, что он – Сухов.
- Так, Медведев за Петруху, водку пьёт, Сурков за Верещагина, икру жрёт.
За Саида Рамзан вместе с батальоном «Кавказ». Отлично! За Абдуллу Немцов
и вся банда его тут. Это я их быстро перебью. Да, а жёны кто? Ох ты,
гимнастки…! Так, икры полно, пулемётов и гранат хватает. Главное – нефти
до чёрта… !
* Сурков пишет вопросы для телефонной беседы Путина «с народом».
- Всё! Полдня сочинял эту лабуду. Так, а теперь звоним кардиологу
хренову, один вопрос придётся от него… .
* Путин выступает и чувствует, что внутри проснулся прежний Вовочка из
анекдота.
- Эх, как хочется что – то как он…. Ну, типа про половую жизнь известных
оппозиционеров. Но нельзя! Придётся дипломатично… .
- … когда их за яйца схватили… .
* Путин во время телефонного разговора «с народом»(тихо Суркову): Блин,
кардиолог хренов звонит десятый раз.
- Владим Владимыч, народ догадался, что иначе до вас не дозвониться. Вот
и называется его фамилией.
- Блин, подумают ведь, что у нас все кардиологи хреновы… .
* Путину снится, что его распяли.
- Так, распинают все свои: Сечин, Грызлов, а… вон Сурков с молотком.
Так, кто на крестах слева и справа: конечно, Березовский и Ходорковский.
Вот компания…! Да, а кто же Иуда? Так… Медведева нигде нет… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Хорошо бы, ну, чуть поднять
уровень вашей политической культуры.
- Владик, ты думаешь, что я в этих твоих мудрёных фиговинах что – то
понимаю? Блин, с тебя как всегда: куда идти, речь, пара – тройка шуток,
телевидение и главное – там на месте всех, всех подготовить… .
* Экскурсия в Дрездене по путинским местам.
- Здесь херр Путин под видом руководителя общества дружбы «СССР – ГДР»
возглавлял советскую резидентуру в городе. – говорит гид: А тут он
покупал пиво, а тут работал на передатчике… .
- То есть тут он стучал? – спрашивает кто – то из экскурсантов.
- Стучал он везде.
* Чурову снится, что он проверяет выборы в Чечне.
- А вот как у вас получается 99,4 % голосования за «Единую Россию»? –
спрашивает он Рамзана.
- Как, как… да, блин, козёл очкастый, как я скажу, так и напишут! –
заорал Рамзан.
- Понятно. Запишем «Имеют место незначительные недостатки. ».
Утром, проснувшись, Чуров думал: Жуткий сон. Хорошо, что я никогда не
езжу на Кавказ.
* - А если опять увлечь народ развитием страны…. – предложил Андрей
Исаев.
- Новый БАМ. Опять фиг знает зачем.
- И пусть олигархи финансируют.
- Пусть попробуют отказаться… .
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый русский
правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара,
сажают, убивают, душат и травят, воюют, бьют и высылают. Россия… .
* Из учебника истории середины 21 века: Путин и Медведев чередовались у
власти пока не умерли.
* Партия жуликов и воров…. – задумался как – то Путин: А партийный билет
– то один. Может, тогда две партии…. И какую возглавлю я? А вторую, что,
Медведев ?
* Путину снится, что он пришёл на биржу труда.
- Кто вы по профессии ?
- Путин.
- Но такой профессии нет.
- Это… призвание.
* В Урюпинске появились все как бы московские звёзды.
Тина Канделаки без умолку трещит на местном радио, Якубович крутит
карусель в парке и, конечно, употребляет…, Ксюша, что ходит голая и
матерится. Путин ездит на желток Ладе, травит всем бородатые шутки и
анекдоты, забавно читает по бумажке. Сортиры не мочит – не дают: не
Москва.
* Путин вдруг стал невидимкой и способным проходить сквозь стену.
- Как это удалось? – удивился приглашённый эксперт.
- Мы вообще – то хотели, чтобы у него как у президента открылся дар
прорицания. – объяснял Сурков: Кучу денег вложили.
- Понимаете, видимо, активизировались как раз те способности, которые
были наиболее развиты, ну, связанные с работой в спецслужбах. – сказал
эксперт.
- Владим Владимыч, вы слышите? – спросил Сурков.
- Слышу. – раздался голос Путина: А ещё, профессор, он скрывает, я
теперь могу быть привидением и полтергейстом.
* Путин сел писать воспоминания.
- Это явно будет этот… бестселлер. Наверно, детектив или даже триллер
там. Ведь и шпиком работал и разведчиком и войны и кремлевское закулисье
и взрывы, штурмы, газы, яды, сортиры…. Блин, самому уже хочется
почитать… .
* Комиссия по чистке «ЕдРа».
- Сколько у вас денег ?
- Хватает. – отвечает проверяемый.
- В партийную кассу регулярно вносите ?
- Регулярно.
- Как финансовое состояние ?
- Нормально.
- Комиссия, знаете ли, работает бесплатно.
- Я… понял… .
* Никита Михалков по моде стал… демократом.
- Снял перстни, сбрил усы, ездит на маленьком «Мерсе» и главное – о
мигалке… ни слова.
* - Вот сделаем на 2012 год «Путин – 2» типа демократический. – сказал
Андрей Исаев.
- А на 2018 «Путин – 3» типа опять «держиморда». – сказал Сурков.
- А на 2024 типа снова «Путин – 4» вроде либерала. Многоликий… .
- Ну. Вот это и есть политика… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если опять: вы – один срок,
я – один срок, потом опять… .
- Ты знаешь, мне как – то всё равно. Ты спроси Суркова, как он там
решил… .
* - А, если сделать из Путина настоящего мачо? Народ любит такое. –
спросил Андрей Исаев Суркова.
- Да неплохо бы. А что: денег на Виагру сколько угодно… .
* - Владик. – спросил как – то Путин Суркова: А вот если я… ну, что –то
хоть раз честно скажу ?
- Владим Владимыч, это всё - такая ерунда. Для пиара ни фига не
подходит… !
* Выборы 2012 в Урюпинске.
Камеры крупно показывают только прозрачные урны, а туда одни и те же
люди бросают левые бюллетени. В конце дня считают в какой – то тёмной
каморке… .
* - А можно на выборы ещё какую – нибудь туфту вроде прозрачных урн и
камер? – спросил Путин Суркова.
- Само собой. Можно кабины бронированные, ОМОН с автоматами, ФСБ чтобы
везде дежурила.
- Вот… ФСБ… - особо ценная мысль.
* Путину снится, что он на своих поминках.
- Чёрт, мне же ещё два срока как минимум. – думает ВВП и вдруг замечает,
что все целуются и говорят друг другу: «Путин воскресе. » и «Воистину
воскресе. ».
* Чурову снится, что выборы… стопроцентно честные.
Просыпается в холодном поту.
- Это ж сколько… работать нужно… сколько народа придётся посадить… .
* Рамзан в 2012 году на выборах целый день лично проверяет прозрачные
урны и видеокамеры… .
В результате урны… целый день пустые: боятся, что придёт проверять.
Камеры тоже весь день снимают одного Рамзана…
* - Владим Владимыч. – спросил Сурков: А какую передачу на телевидении
вы хотели бы вести.
- Модный приговор. Там баб много.
- Не. Приговор… не очень. А вот «Поле чудес»… ?
- Владик, я и так её каждый день в новостях веду… .
* Путин к пятому сроку совсем полысел, стал плохо говорить, сутулиться и
начался склероз.
- Ничего. – говорил Сурков: Волосы опять пересадим, речи пустим под
фанеру, чтоб как бы не сутулился – подберём пиджак. А память зачем –
есть же пиар… .
* Вдруг в России всё стало массово гореть, взрываться, ломаться, падать
и тонуть.
- Что делать? – спрашивает Путин Суркова.
- Не страшно. Даже хорошо: мы на каждом примере по телевизору
обязательно покажем как МЧС, полиция, прочие организации и вообще весь
российский народ…
* Галкину разрешили шутить о Путине.
- О чём шутить? – думает князь де Грязь: Что он солдафон – опасно. Что
шутки тупые – тоже. Про сортир нельзя, про Ходорковского – тоже. Про
войны – тем более. О! Пошучу над тем, что часы на правой руке. Отличная
тема… !
* Однажды Жириновский посмотрел в интернете подборку свежих политических
анекдотов и подумал: Про меня ни одного. Был я когда – то политической
обезьяной, над которой все смеялись. Всё! Теперь один Путин.
* Модернизация в Урюпинске.
- Не отстаём. – радовался мэр: Наноцентр на бывшей ниточной фабрике,
силиконовая долина в овраге за свинарником, и это… в инкубаторе
отгородили место под бизнес – инкубатор… .
* Путин еле победил на выборах.
- Всё, Владик. – говорит он Суркову: на следующих явно не пройду.
- Ерунда, Владим Владимыч, нефть дорогая: протащим кого угодно.
- Там может лучше этого… кого угодно… .
- Владим Владимыч, вы извините, но вас – то дешевле: вы уже бренд
раскрученный… .
* Путин молится богу.
Вдруг голос свыше: Зря молишься.
- А что: ничего уже не поможет ?
- Да нет. Чего молиться: у тебя же пиар.
* Путину снится, что он – демократ круче Новодворской.
- Так, ФСБ распустил, Ходорковского выпустил, Рамзана посадил, войска из
Чечни вывел, питерских – в Питер, Чурова – на пенсию. Блин, а где же…
Медведев ?
* - Путину нужно написать что – то вроде «Руснамэ». – сказал Андрей
Исаев.
- Ну в смысле попроще. – сказал Сурков.
- Да проще некуда. А давай… Библию новую… .
- То есть Путию… .
- А Евангелие… ?
- Ну. Владимирие… .
- Ты давай пиши Путию от апостола Андрея, я – от Владислава.
- Да, и счет лет будем вести от рождества Владимира… .
* Путин у психиатра.
- У вас, Владим Владимыч, с психологией всё нормально. Нервы просто
железные.
- Ха. Железные…. Титановый сплав, специальный заказ.
* Журналисты спрашивают Рамзана: А президент Чечни пожизненный ?
- А… в общем да. Сейчас… (звонит). Я пожизненный…? Да…. Это для
журналистов и иностранных тоже. Сейчас узнаешь…? Ну звони. Да, в Москву.
А я пока скажу, что пожизненный… .
* Армянское радио спрашивают: На сколько сроков Путин ?
- На два, а нэт – на три, нэт…. Слюшай. Зачеэм это тэбэ, всэ знают, что
пожизнэнно…?!
* - А застой у нас давно? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, да это такой ну… ярлык оппозиции. Болтают… .
- Нет, Владик, ты хоть мне – то лапшу не вешай. Скажи честно, давно… ?
* Путин наконец решил пойти на предвыборные дебаты.
- Владим Владимыч, вы вставите в ухо радионаушничек и я вам буду всё,
что говорить, надиктовывать. – говорит Сурков.
- Шутить – то можно ?
- Лучше не надо. Шутки тоже готовы, они в ответах.
- Владик, всякая политика – фигня. Нам главное – их перешутить… .
* Путин серьёзно задумался, сколько сроков он осилит.
- Один точно, два с Кремлёвкой тоже, три – потянут, вытянут: здоровье
отличное. Вот четвертый срок – это вопрос…. Верно, придётся отдать
Медведеву, ну, я с ним останусь типа как Фидель с братом.
* Путину снится суд над ним за Чечню, Норд – Ост, Беслан, Грузию… .
- Последнее слово подсудимого. – говорит судья.
- Есть такая шутка… .
* Встретились Запад и Россия.
- У вас дикий рынок. – говорит Россия.
- А у вас казарменный капитализм.
- А у вас всем правят деньги.
- А у вас всем правит Путин… .
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России. » Вообще, на эту
тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии
демократии в России что написать… ?
- Что…? О! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз
майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько –
усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* Путин смортит карту Грузии: Ведь фитюлька. За 24 часа силами двух
воздушно – десантных батальонов… ведь, блин, не первый раз… .
* - Как переименовать «Наших», чтоб не называли «нашисты»? – спросил
Сурков Васю Якеменко.
- Молодёжь России.
- Слабо. А «Путинские орлы». Нет… .
- О! Путинские соколы.
- Да тоже нет. Остаётся один вариант.
- Путинюгенд… ?
* Стояли два сортира. И тут подошёл Путин.
- Смотри, Путин. – сказал один сортир.
- И что теперь делать? – спросил второй.
* Вовочку спрашивают: Кто такой Путин ?
- Это я, когда вырасту.
- Ты тоже хочешь стать Путиным ?
- Да вы что…?! Он же пожизненный !
* Путин вышел на пенсию.
- Дим, я теперь пенсионер. Ты не побудешь годик за меня…? – спрашивает
он Мед-ведева.
- Владим Владимыч, как же так ?
- Ну, типа я на пенсии… и взял годовой отпуск.
* Ксюша пишет мемуары.
- Так, всё гламур, тусовки, мат да стриптиз. – думает великая
гламурщица: Нет бы добавить этих… ну… психологии и философии, а то прямо
почти как дура. Не, пусть так… под Путина.
* - Нужно менять «ЕдРо» под оттепель. – сказал Сурков Андрей Исаев.
- Давай фракции внутри партии.
- Ага. Фракции чиновников, олигархов, прочих новых русских, чуть есть…
прикор-мленных интеллигентов. Фракция прочих… .
- Да там больше никого и нет… .
* ЖКХ в Урюпинске совсем развалилось.
- Надо писать Путину. – сказал на общем собрании мэр.
- Не, но, может, мы сами хоть что – то…? – стали предлагать многие.
- Да вы что, уж вся Россию пишет только Путину… .
* Путин в 2012 году получает пенсионное удостоверение.
- Владим Владимыч. – говорит Сурков: мы туда вам вложили и документик…
ну, что вы… на два срока.
- Хорошая у меня будет пенсия. – улыбается ВВП.
* Ходорковский читает "Граф Монте - Кристо" и думает: Я всё же меньше
просижу. И побег явно не получится. Да и денег у меня побольше. А вот
все эти гады точно сами себя... .
* Встретились ВВП и российские олигархи.
- Нужно сброситься на новые российские проекты. - сказал великий чекист.
- Мы уже третий раз за этот год сбрасываемся. - буркнул Петунин.
- А Ходорковский только на второй срок пошёл. - сказал Путин.
* Один писатель напечатал книгу "Абрамович - великий патриот России."
В книжних магазинах книгу почему - то упорно помещали в секцию "Сатира и
юмор".
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в
западной газете:
- Ну чего они там не придумают? - думал великий чеченец: Чего кому я
диктую? Всё... из Москвы.
* Путин, посещая завод, заговорил с простым слесарем.
- Как у вас жизнь ?
- Да, нормально. - ответил слесарь.
- Зарплату платят ?
- Да, нормально.
- Премии ?
- Да, нормально.
- Вы всё время отвечаете "да, нормально".
- Так меня сколько предупреждали: Не дай бог, что лишнее скажешь.
* Стояли два бога. И тут подошёл Путин.
- Как жизнь, коллеги? - спросил великий чекист.
* Путин шёл по Белому дому за объектом... и вдруг понял, что за ним...
хвост.
- Как же это я так?! - поразился великий чекист: Теряю квалификацию.
* Однажды путинский пиар взбунтовался.
- Владим Владимыч. – докладывал Сурков: Ничего не можем сделать.
- Понятно. Оттепель… .
* Никита Михалков решил снять фильм о Путине.
- Не надо. – уговаривал Путин: Давай, мы мигалку вернём и что хочешь… .
- Нет. Я вам гарантирую. – горячился великий кинорежиссер: Фильм будет
гениальным.
* - Владим Владимыч, а, если женить главных оппозиционеров на ваших
дочерях? – предложил Сурков.
- Блин, Владик, ты меня ещё заставь на Новодворской жениться… .
* Рамзан в долине царей.
- Ха! Тысячи лет они строили эти гробницы и пирамиды. Да я… на деньги,
что даёт Москва за год могу такое вместе со всеми сокровищами всех их…
Тутанхамонов.
* Путин читает «Историю одного города».
- Блин, как про нас написано. Вот только машинка в голове этого… Угрюм –
Бурчеева какая – то плохая. У меня… много лучше.
* Путин опять на встрече с творческой интеллигенцией.
- Владим Владимыч, Шевчука нет, все проверенные, то есть прикормленные….
– гово-рит Сурков.
- Но ты на всякий случай встань позади камеры и, если что – кулаком им
погрози… .
* - Владим Владимыч, над вашими шутками все издеваются. Может, лучше вам
и не шу-тить? - спросил Сурков.
- Блин, Владик, а что я тогда расскажу? Как осуществлять тайное
наблюдение за объ-ектом или порядок применения спецсредств в особых
случаях… ?
* Встретились два спеца по политическому прогнозированию.
- Ведь у нас всё как по часам: 5 лет.
2000 – 2005 – восхищение Путиным 2006 – 2010 – охлаждение к Путину 2011
– 2015 – будет разочарование в Путине.
- Ты забыл, что он на два срока… .
- А, ну, значит разочарование будет на 15 лет…. .
* - Так что, нужно объявлять оттепель. – говорит Путин Суркову: А,
может, объявить, а, когда она должна закончиться, не говорить.
- Так на два срока что ли… ?
* - А ведь оттепели всегда короткие? – спросил Путин Суркова.
- Владим Владимыч, ну, политика – всё же не метеорология.
- Ну ладно, на три недели можно…. Не больше !
* - А, если снять Путина в сериале? – спросил Андрей Исаев.
- В боевике. – предложил Сурков.
- Ну типа… русский супермен, мачо.
- А что. Для пиара нормально. Давай его тогда и в рекламе снимем.
- Какой ?
- Крутых тачек. Ну, и виагры, конечно.
* Сурков переоделся в Ришелье.
Путин даже не заметил.
* Раз Путин задумался: Вот что всё говорят о моём культе личности. Я -
то ведь против! У меня вот ни в кабинете ни дома ни портрета ни бюста ни
книги самой паршивой обо мне нет. Он посмотрел в зеркало и подумал: Надо
сказать, чтоб и это убрали.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Однажды Рамзан встретился с великим русским журналистом Мишей
Леонтьевым.
- Одын в Рассии чэстны журналыст! - обрадовался великий чеченец.
- Ну, зачем так, нас много. - умилился великий патриот Миша.
- Гдэ много, слушай, мы тут зря работаэм, что ли?!
* Раз Абрамович решил всё раздать бедным.
Но, ну, как всегда, денег не хватило... .
* Вот бы собрать компромат на Новодворскую. - задумался как - то Путин:
Ведь она раньше много по тюрьмам и лагерям сидела. Практически
рецидивистка. Нужно будет дать и ФСБ задание и МВД пусть подключится.
Ох, непростая задача... .
* Однажды Ксюша задумалась.
- Я снимусь как патриотка в купальнике, как либералка в стрингах, как
демократка - ну... . Да, я ведь еще экологистка. Это с кем же и как мне
сняться… ?
* Встретились Абрамович и Мих. Прохоров. А мысль всё одна - как бы
помочь стране.
- Может, отпревить сто тысяч наших в Куршавель? - спросил Прохоров.
- Или на матч Челси в Лондон. - предложил Рома.
- А давай привезём всех чукчей в Куршавель и пусть там же сыграет Челси.
- догадался Миша.
* Луговой пошел в ресторан с Жириновским.
Вольфыч заказал только сухие блюда.
- А по стаканчику за мой счет? - спросил чекист.
- Не, не, я сегодня на диете! - вдруг закричал великий либерал -
демократ.
* Однажды Путину приснилось, что он лежит... в мавзолее.
- А западло рядом с картавым лежать. - думал чекист: Нужно будет
отдельный строить. Может, не тут, а посреди Лубянской площади. Всё у
своих... .
* Путин посмотрел Петросяна и сказал: Какой тонкий чистый острый юмор.
И Сурков застрочил: Пошлося... , тьфу ты, Петросяна показывать чаще.
* Луговой зашел в буфет Госдумы и все быстро выпили свои чай и кофе,
другие напитки.
* Раз ВВП задумался: Вот всё говорят, что я был троечником. Ну, был,
так, блин, кто же не был? Этот, Эйнштейн, вообще ходил с двойкой по
физике. Но я - то ведь, ё моё, и близко не Эйнштейн. Блин, ведь только
ЛенЧК.
* ВВП спросил Суркова: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Раз Абрамович решил покаяться.
- Каюсь во всём, в чем только можно. - сказал Ромик.
- Замучаюсь перечислять. - послышался голос свыше.
- Давай оптом.
* Никита Михалков купил яхту.
Крепостные прорыли из поместья к реке канал, арендовал на 200 км.
участок Оки, ну, и Волги, конечно, немножко. Плавает один... .
- Хорошо! Прямо как на "Ласточке"! Надо будет еще Каспия прикупить. -
думал ве-ликий кинодеятель: Ну, в пределах территориальных вод.
* Раз Владимир Владимирович Путин проснулся, а он - Пошлосян.
И Евгений Ваганович Пошлосян проснулся, а он - Путин.
- Ну и что? - подумали оба. И жувут так же как раньше. Путин (Пошлосян)
убогими шутками на ТВ - концертах народ развлекает, а Пошлосян (Путин) в
Новостях пошлит.
Кто бы что заметил... .
* - Владим Владимыч, а, может, для пиара организуем маленькую революцию?
– пред-ложил как - то Сурков.
- Чё, опять Белый дом штурмовать? - спросил великий чекист.
- Не, ну, постреляем больше в воздух.
- А свергать - то кого ?
- Олигархов.
- Ромика что ли? Ему и так Чукотка да и Россия на фиг не нужны.
* - А, может, делать им оттепели раз в год? - спросил как - то Сурков
Путина.
- По одному дню. - обрадовался великий чекист.
- На первое апреля !
* Раз прапорщик Задов поступил на работу в МВД.
- Задов, говорят, что вы очень умный? - спросил его начальник.
- Никак нет, тупее всех !
- А как это? - поразился начальник.
* - Говорят, российская империя скончалась. - сказал Сурков Андрею
Исаеву.
- Старая да. Теперь новая демократическая единорусская.
* Раз Путину приснился Николай второй.
- Я ведь тоже как и вы жил в Питере, был полковником, стрелял и воевал.
- И что? - почему - то тихо спросил великий чекист.
- Да ничего. У меня тоже из охранки все были туповаты... .
* - Что вот всё говорят "Путин - серость"? - задумался как - то великий
чекист: Я юрист, кандидат экономических наук, хожу всё время в черном.
Да, кстати, за кардинала этого... у нас Сурков.
* Однажды Рамзан вдруг решил застрелиться.
Взял пистолет, а там нет патронов.
- По инструкции не положено. - сказал охранник: Мы вас охраняем.
Выхватил у охранника пистолет и... себе в сердце.
- Черт. Забыл. - думал он, очнувшись: Ведь титановый бронежилет. Никогда
не снимаю.
Думал кинжалом... , а тот не наточен.
Пошёл выброситься из окна, а везде решетки.
- Видно, я бессмертный. - подумал великий чеченец.
* Однажды Путин сошел с ума.
- А всё равно на третий срок. - сказал Сурков: Ничего: ведь пиар... .
* Однажды Чуров прозрел.
- Ну и зачем нам он теперь такой? - удивился Сурков: Тут нужен именно и
только слепой.
* Cергей Михалков на том свете встретил Сталина.
- Здравствуйте, Иосиф Виссарионович. - сказал партиарх.
- Вай, да ты болшэ нэ заикаэшса. - радостно сказал отец народов,
приглашая в свой котёл.
* ДАМ задумался: После четвёртого срока Путина мне придется быть
президентом. Боль-ше некому...!
* Сурков решил писать мемуары.
- По первой версии моей биографии я родился в городе Чаплыгине Липецкой
области, по второй - в Чечне. Делаем третью - я родился в Москве... .
* Никита Михалков проснулся, а он - карлик.
Зато я - великий карлик.
* Встретились Москва и остальная Россия.
- Всё пухнешь? - спросила остальная Россия.
- Не помню, чтобы мы были "на вы".
* В Урюпинске на местных выборах всё сделали точно как в Москве: свой
Путин, свой Медведев, свой Жирик. И, конечно, свой Чуров. Угадайте, кого
выбрали... ?
* Анализ на ай кью.
Военный - не набрал баллов.
Гаишник - не смог даже включить компьютер.
Мент - всё время только смотрел на экран и улыбался.
Гэбист - всё время потратил на проверку безопасности.
* Путину снится, что он – Гитлер.
- Так, Сурков – Геббельс, Сердюков – Геринг, «Наши» - «Гитлерюгенд». А
где же Медведев…? Видно, за ненадобностью его… в концлагерь… ?
* Рамзан собрал кабинет министров.
- Из Москвы требуют модернизацию.
- Рамзан Ахмадович, давайте свою силиконовую долину сделаем.
- О! И в моём родовом селе. Там как раз есть большой овраг. И силикон…
нашим женщинам не помешает.
* Никита Михалков пишет мемуары.
- А вот напишу, что все мои кинонеудачи начались с того, что отобрали
мигалку.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А мне в президенты снова
готовиться ?
- Дим, ну, явно, а вдруг со мной что случится…, ну, или просто надоест.
Кто ж кроме тебя ?
* «Эволюция» Говорухина: от «Вертикали» с Высоцким до «вертикали» с
Путиным.
* Армянское радио спрашивают: Есть ли у Путина чувство юмора ?
- Да ест. А, можэт, нэт. Слушай, зачэм оно эму? У нэго же пиар.
* Компьютерная игра «Оттепель».
Путин читает оттепельные речи, выпускает Ходорковских, демонстрации,
митинги. Максимум очков набирает тот Путин, который сможет дольше
держать это под контролем и удержаться у власти.
* Решили снять мультик, где Путин – супермен.
- Так. – говорит Сурков: Давайте сделаем его как агента 007. Только без
девочек. Пусть он бьет разных лесных боевиков, похожих на грузин
бандитов, ну и шахидов всяких. Без сортиров…. Да, шутки не надо… пусть
просто улыбается.
* Решили в Кремле определиться с внутренними должностями.
Путин – естественно, генеральный директор.
Сурков – главный пиар – менеджер и начальник отдела продаж.
Андрей Исаев – старший пиар – менеджер.
Пал Палыч Бородин – сектор контроля.

Медведев – курьер… по особым поручениям.
* - А если создать Путиномобиль? – спросил Суркова Прохоров.
- Это который уже совсем не будет заводиться… .
* - А, вот, если Навальный – народный президент, то я кто? Президент
жуликов и воров? А что, жулики и воры – не народ… ?
* Братья Кастро, корейские Кимы, Асады, Алиевы в Азербайджане, Путин и
Медведев. А российский вариант… - самый оригинальный.
* Путину снится третья мировая война.
- Как мы грузин быстро! Только три бомбы…. Правда, и Абхазии и Юго –
Осетии тоже нет и… Чечни… столько их строили. Ну да ладно: главное –
грузин нужно было обязательно… .
* - Завтра выборы. – сказал Хрюша.
- Выборы Путина. – сказал Степашка: А я выбираю Оксану.
- А всё равно будет Путин.
* Все пришли на выборы, а в бюллютенях «В. Путин на 2 срока. »
- А почему остальные на один срок ?- спрашивают Чурова.
- А… не обращайте внимания. Опечатка… .
* - А, если вместо партии жуликов и воров назвать её ну… «партия честных
и неподкупных»? – спросил Суркова Андрей Исаев.
- Официально…? А на флаг – Пал Палыча Бородина… .
- Ну, серьёзно. На флаг Путина.
- Он, конечно, неподкупный, а вот… ?
* Церетели услышал про оттепель.
- А ведь так мало памятников академику Сахарову, Салтыкову – Щедрину,
Солженицину, Шаламову, Галичу, другим видным диссидентам. И кстати,
отечественная металлургия всё жалуется на незагруженность.
* Однажды путины всех стран объединились.
Сортиров переколотили… .
* Оттепель пришла на ТВ… .
Галкин изредка шутит про часы на правой руке Путина.
Якубович сбрил усы.
Эстрадные певички ещё больше укоротили юбки.
Говорят, вот это и есть… демократия.
* Однажды Захар Свободин задумался.
- Ведь Путин сейчас – идеальная тема для анекдотов: серость,
пожизненный, солдафон, застой, питерские, придворные олигархи,
лизоблюдство, нефтяной пиар и всё такое. Уже можно издавать многотомный
сборник анекдотов круче Трахтенберга. И главное – он собрался ещё на два
или три срока. Это ж сколько можно будет сочинить…. Книга Гиннеса
гарантирована… .


Захар Свободин
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #447802
Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно
исполнилось девяносто.
Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и
сесть в тюрьму".
Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно
хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть.
Неплохо, конечно.
Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму?
Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе
каких-либо
"конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к
примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то
правительство просто не будет заключать с ним контракт.
Для других строй на здоровье, но не для правительства.
И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала
огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую
вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик
получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело
моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же
было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion
не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым.
Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили,
что нужно пересмотреть закон.
Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из
интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям
теперь наконец-то поправят такой нужный закон.
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #420840
- Ничего не выходит! Что делать будем, Владимир Владимирович?
- Позовите Вия!
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #398778
- Качество туалетной бумаги становится все хуже и хуже.
- Так и качество продуктов становится хуже. Должно же быть соответствие.
А дешевую туалетную бумагу вообще делают из уже использованной бумаги,
всплывшей в канализации.
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #333629
to Рустэм.
Об истории, согласно которой нельзя согнуть любую бумажку более 7 раз.

С салфеткой понятно, но никак не верилось, что туалетную бумагу нельзя
согнуть большее количество раз....
Не вытерпел, решил попробовать... ВОСЕМЬ!!! Честное слово - 8 раз! Ликую
и возмущаюсь неправдой.... собираюсь повторить, попробовать ещё раз... И
в этот момент заходит жена... Видели бы Вы её глаза! =)) А ведь взрослый
человек, у самого двое малышей растут))))
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #313917
Да, Я такой!... - сказал я
Да, Он такой!... - сказали друзья
Да, у Него Такой!... - сказала она
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #267783


Автор: Вячеслав Полухин
poluhin.livejournal.com
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #203119
То, что румынский язык – это говно, лучше всего понимаешь тогда, когда
его активно тычут тебе в нос.
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #53293
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка,
клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на
калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка
сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос
относится к цене на трубочки для коктеля.
+ 0 Нравится Сегодня, 03:00 #28375
Был у фотографа. У него на стене надпись дословно. ВСЕГДА ТАК НЕ БУДЕТ.
ТАК подчеркнуто.
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #462501
Когда Менделеев изобрел водку, Россия сразу встала с колен и тут же
опрокинулась на спину.
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #391760
Теперь Глонасс заработает и под водой!
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #370049
Смертность в Москве возросла в 2 раза. А рожаемость в 3! Ура товарищи!
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #355943
Богатые тоже плачут. Верно! Но приятнее плакать в Мерседесе, чем в
трамвае
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #341200
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #295875
Беседуют два бендеровца - жлобы из "Аэрофлота":
- Тарас, а ты чув, як кляти москали наш мылый литак ЯК-40 называють?
- Як?
- Самоле-е-е-ет!
- Повбывав бы...
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #258178
Каждой Золушке - по тыкве!
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #206777
Верка Сердючка спела на Евровидении "Рашиа, гудбай!", и заняла второе
место.

"Гудбай, Верка!", - ответила Рашиа, и запретила ее концерты на своей
территории.

Артур Смирнов
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #191381
Вчера смотрел футбол, наши как всегда, забили.
+ 0 Нравится Сегодня, 02:00 #165703
Валентин Калининский (17.04.03)



+ 0 Нравится Сегодня, 01:00 #451524
Любви все возрасты покорны. Но не все законы Российской Федерации.
+ 0 Нравится Сегодня, 01:00 #407376
Не помещаются цветы
В прожиточной карзине

Мыслей перед женским днём
В голове колонна.
А денежек в обрез
Тройного чтоль купить одеколона.

Стол к празднику собрать
Кой-какой придётся.
А на бутыль само собой
У нас всегда найдётся.

Цветы, я согласился с Зиной,
Не помещаются у нас
В прожиточной корзине.

Если Зинка на цветы
Карим глазом глянет,
Так они от сглазу
Тут же и завянут.

В зомбоящике посмотрим
Галкина с Задорновым
А также Вову Путина,
До рейтинга проворного.

Посидим и побузим,
Поиграем в салочки.
Под конец жена растает
Как эскимо на палочке.

Воблин
+ 0 Нравится Сегодня, 01:00 #398725
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг
самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено
ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам
свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному
городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
+